（长文摘）
五月二十三日，达留斯·科普已经快三个月没见到妻子了，而那里，在那片被他们彼此称为娱乐的无意义的混沌中，他才明白自己为什么会变成这样，以及他过得怎么样（糟透了），因为他快要被思念搞死了。这枝长茎的红玫瑰看起来蔫蔫的，一枝加油站的蔫玫瑰，可加油站里竟然有玫瑰，这说明：走这种路的人不止我一个。
他小心翼翼地走近。独自等待她。木屋前不远处的灌木丛中有个小小的凹槽，那里能站人，而且从那儿至少能看见花园的一部分。他静静等了很久，直至看得一清二楚：屋里没有人。他又等了一会儿，看她会不会在林中散完步后回到小屋。他在车上等了不止一小时，既没有睡着，也没有把她看漏，这对达留斯·科普这样的人来说，几乎是件无法想象的难事。他把手机玩到没电，然后放弃了。他将车调了个头，一直开到农庄门口。那里也没什么动静。里面要么是没有人，要么就是有人故意躲起来了。火气又上来了，一阵想踹大门的冲动。他连这个都忍住了。若想抓住机会，我就不能再在这里冲撞任何人或事。再过四天是她的生日。那天我要上班，但我会给她打电话。
降临节的周一大雨滂沱，科普坐在柏林的公寓里看电视。周二阳光明媚，寒风割得耳朵疼。科普在巴伐利亚的某个地方，心怀感激地把那部永远带着点温度的手机按到耳边。
日后他总是把这两样东西叠加在一起——梅德卡斯特尔年市震耳欲聋的噪声中的摩天轮，以及他在森林里坐在车内那两小时中的寂静，而那时她大概已经死了。摩天轮随着周而复始的音乐旋转，我一生的挚爱挂在森林里的一棵树上，我把车停在不远处百无聊赖。你想象一下，忍受一下。她在明媚的阳光下死去，在雨中吊了一天，又在寒风里吹了半天。护林人发现她时，她离三十八岁生日还差三天。
在你最动人的年华里。我的人生伴侣。十年，还不及我人生的四分之一，认识她之前我有过一段人生，之前我整整有过半辈子，可不管您信不信，那些我几乎都记不得了。我们一起度过的十年在我看来却像是一百年。不是说它显得很漫长。不，而是说它像是永恒。我们过得像国王。起码一开始是这样。二〇〇〇年，我俩就在这同一座城市、同一个时代过着加倍圆满的生活，我觉得自己所向披靡，这我不羞于承认。即便那是场幻觉，即便那已经永远逝去，我也很高兴自己至少可以经历过一回。觉得自己所向披靡，这怎么可能呢，动物的一生就是一系列的逃亡与猎杀，可曾有那么一段时间，无论它多么短暂，我甚至能够感到时间是站在我这边的，这让我一直支撑到现在。然后我又遇见了她。
三十四五岁，第一次真正坠入爱河——我想，现在你终于找到了。没过几个月，世界开始变得一片狼藉。我以你的名字呼唤你，现在你归我所有，以赛亚。要是往心里去，那是自己活该。我不以为然。祸不单行，这种说法我并不同意。比如我们的婚姻，就是不幸事件的累积造成的。先是她在夜间的公交车站被一个醉醺醺的疯子袭击，再是科普被新经济泡沫的破裂抛进太空。总经理走出办公室，说，所有人听好了，然后把我们解雇了：所有人。结婚的第一年，我们许是手拉手地在恐惧贩子不绝的呼号中穿过了这个世界。但我们不害怕，因为我们是一个整体，两只啮合的齿轮。尽管除了危机我们一无所有，崩溃，复苏，崩溃，复苏，有时候与股指曲线平行，有时候不。我算过我的工作，她的不算，还没算过她的，但我们就算是十份吧。十年，十份工作——不，这么算不对，至少一年两份。是二十份工作，二十份体力耗费极大、智力要求过低、精神不堪重负的劳役，所谓助理大军里的一名女卒，我徒劳地告诉她不需要这么做。你不必这么做，你是我的妻子。她只是微笑。圆珠笔怎么写不出了啊啊啊啊啊。而这总是以肉体与精神崩溃而告终。每次她都能自己站起来。直到最终起不来为止。她再也没找到走出这片该死的森林的路。格莱特再也不愿意回家，而汉塞尔逃出了火炉，必要的时候我甚至接受了巴伐利亚的一份工作，如果你不愿意与我一起搬过去，我甚至可以承担周末沉闷的来回，我连周末婚姻都可以接受，但是你可以不可以，求你了，至少在我们的公寓里等我？
我真的什么都试过，我讨好，哀求她，朝她大吼，她还是同样的态度：一个“不”字。可为什么呢？不为什么。就是这样而已。我不会再回城里去了。我再也不做服务员、办公室助理或售货员这样的工作了。不，我也不会再想着做翻译了。我在这里很好。
这是压死我们的最后一根稻草。看起来，没有我俩能够共同生存的地方。但我们并未永远分离，全知的神会让我们重新结合。而且是在生命终结后。如果已离开你的女人自杀了，你将立刻再度被任命为她的丈夫。美丽的尸首，死亡的少女，无论在棺架还是在床畔。即便一具尸体也有隐私权。哪怕尸块都有。一只人手有被当作（死）人对待的权利。一个人有被安葬的权利。
您知道您的妻子想用什么方式落葬吗？
完全无所谓，弗洛拉说。造成的损害最小就行。死了还想拥有什么愿望，多么庸俗的想法！
但另有一次她说，最好撒了。
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【文档名：巴特92】
巴特 92
“一个写作的疯子永远不会彻底癫狂。”
真正威胁到生存的东西是无法用语言表达的。只要我仍能说话，我就无法表述它。而一旦到了那个时候，我就失语了。抑郁或死亡，就可表述性而言，两者是相同的。
（H博士女士请我注意，积极的极值也无法用言语表达。确实，我说。但是无法描述积极迷狂的痛苦与消极迷狂的不可表述性带来的痛苦是不同的。无法与他人分享快乐会削减快乐，但无法表述痛苦就无法体验到帮助，这会让人死亡。）
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【文档名：工作力量】
记录：一月二十九日。工作力量。
可以斜着穿过烟雾。
我是来应聘那个打字员的职位的。
嘴里叼着烟，极其粗鲁的家伙把一张表格推到我面前。
我不是来您这儿注册的，我来这儿，是因为您正在找办公室助理。
咆哮。我还是得填这个表格。
把它填好，尽管我无法想象，在这种浓烟里哪怕坚持上十分钟。
看了看表：您是外国人。您的工作许可呢？
我是大学生。
您需要工作许可。
我一直都没有……我是大学生。
那你一直在打黑工。
我没有打黑工，我是大学……
是是是！
我受够这种待遇了。我夺过他手中的纸，一把撕碎，拿着碎纸片就走。
更强烈的是我的恐惧还是我的愤怒？
我的愤怒。他不能拿我怎么样。我把碎纸片带走了。我把它们扔进了街上的一个垃圾箱里。
我又没办法不做大学生。
并非长久之计。
不过，人也不会长久地活下去。
我满心想着没有工作许可的事，以至于接连抽着烟的那家伙的伤人行为根本触动不了我。
所以，说到底还是恐惧比愤怒强烈？
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【文档名：5.2.】
二月五日
无事发生。前天的派对让我累到现在。皮肤冒痘痘，头发油腻。弄点吃的。吃饭，看电视，无所事事。
二月六日
下了两天雪之后，一个阳光明媚的日子。把电视屏幕都照白了。早餐吃了一个苹果和一块脆面包。等Ph打电话来。
二月七日
上午：两个工作上的电话：Ph和实时公司。法语练习（我列出了我能做的），回看去年柏林电影节的展演。
二月八日
下午两点：Ph又打电话来。我们谈话的内容与两周前和昨天一样。我含糊地表示我不是奴隶。他今天也没做决定。H来了，赞美我的肚子，说它有多美，忍不住想吻它，我并没有允许。
二月九日
翻译了一些（不成功的）铁路项目调查研究。反正也不会实施。马洛伊日记。苦痛老迈的男人。H从电话亭打来电话。我说，等我知道结果了就告诉你。晚上八点Ph打来电话：“呣，我想你赢了。”我有职位了。我为什么不能开心？不过我给H打了电话。
二月十日
一个不安的夜晚后，第一天上班。我迅速给自己买了一条黑裙子与两双连裤袜。关于社保的令人崩溃的消息。（没有。名义上的自由职业。您唯一的不利之处是，Ph说，如果失业的话，您什么都拿不到。这样是不对的。）一年允许放十八天的“假”，当然是不带薪的。加班、节假日与周末上班：没有报酬。录在磁带上的英语信、法语信。正字规则、理解词义上的困难。好几次想要号啕大哭的感觉。我本应告诉他，压力让我快崩溃了。但我需要这份工作。我什么都做不了。
二月十三日
H问我是不是也想和这个老板开始一段关系。也许吧，我微笑着说。混蛋。我真的又这样了，我已经喜欢上他了，尽管我知道他只是在利用我。他肯定也很失望，因为我的英语太差了。他一定错看了我，这是所有负面情绪中最糟糕的。
二月十五日
睡得很糟。工作时无聊而倦怠。我在电话里不够礼貌。其实我只是不够开朗。我第一次用英语写了双行诗。我怕得不得了，但句子没错误。新任务。终于有点戏剧艺术的东西了。我希望自己能振作起来。
皮肤油腻。而且我好像一直在梦中前行。我故意迟到了一刻钟。在键盘上敲打九个小时。女打字员。
有一次我不得不用匈牙利语打电话。我有安全感的
五分钟。
二月十六日
我从梦中惊醒，确信我的德语老师已经死了。我悲伤不已，又深感遗憾，我从来没告诉过她我有多喜欢她，我从她那儿学到了多少东西。
二月十八日
Ph如此评价我汇编的新闻摘录：彻头彻尾的屎。
如果你总是强忍泪水，你会长出眼袋。
二月十九日
第一次得到表扬。分析工作做得很好。九点工作到二十二点。你疲劳时，其他人的香烟烟雾加了倍的致命。雨下了好几天。
二月二十日
雪铲在雨中消失。
胸部痛了好几天。此外背部、头部、手臂和腿也是。踝骨似乎肿了，可是检查的时候什么都看不出。我动它们的时候就痛。
二月二十一日
在暴风雪里徘徊了好几个小时，胳膊下夹着海报。大多数情况下他们都允许我张贴海报，但不管在哪儿，他们都轻蔑地看着我。我把手套掉在某辆公交车上了。我哭着在雪中徘徊。
二月二十四日
城市快铁上的两个俄罗斯人开始侮辱我，因为我穿着豹纹大衣。下车的时候，其中一个抓住了我的肩膀。“别碰我！”我嘶吼道，“黑手党！”然后我以最快的速度跑了。他们没追上来。我等了Ph一个半小时，然后我愤怒地坐车回家了。
二月二十八日
病着去上班。我的心脏剧烈地跳动着。未减轻的疼痛。夜里我害怕死亡。
三月六日
三点十五分从梦里醒来。一个阴雨连绵的周五下午，我在S市。我很着急。我想买双鞋。我走遍了大道上的每一家鞋店。已经五点了，我还是什么都没买。最后我又进了一家咖啡馆。我当年的同学坐在圆桌边。我在他们身边坐下，点了一杯可可。时间过得很快，已经是夜里了。我不确定他们是否能看到我。最后我对á和M说：你们还在一起，真好！他们笑道：都七年了！这时我才发现可可还没来，咖啡馆空无一人，窗外黑暗的街道也是如此。我痛苦地醒来。实际上我们从来都不是朋友，而且他们也早就不在一起了。
下班后我找出了旧地址。我想立刻给所有我还留着地址的人写信。可后来我没写。我在日历上写了三个电话号码，听了半个晚上的匈牙利歌曲。
“我的嘴，像是喝干了海，这眼泪般的潮湿。”
