自序
哲哲在上小学三年级时，终于有了自己的房间。
但他房间的门，被我踢坏了两次，都是因为我怒不可遏。
哲哲上了初中后，习惯把门反锁，在房间里戴着耳机听音乐，跟
他说话要很大声，还要侧着耳朵听他回话。一次，我实在忍受不了这
种沟通方式，一脚把门踢坏了。
还有一次是一家人吃饭时，因一点儿琐事争辩起来。我觉得哲哲
的看法太消极，于是批评了他，结果引来强烈的反驳：“你以为你是
谁？你凭什么认为你就是对的！你是你，我是我，我就这样，不用你
管！”说完饭也不吃了，回到房间啪的一声锁上门，任我一个人在那
儿气急败坏。忍无可忍，我又一次祭出大力金刚腿。
发泄完情绪，我没有胜利的喜悦，心里反而满是憋闷，甚至生出
一种深深的无力感。所谓的面子貌似找回了，我也知道这种做法不
对，但就是不想认错，天下哪有老子给儿子道歉的道理？我要是认
??，以后还怎么教育孩子？
同时，我也很疑惑，为什么这孩子跟以前不一样了？他是从什么
时候开始不听话、不懂事了呢？怎么一点儿都不像我了呢？……这些
感觉，想必许多中学生的家长，尤其是初中生的父亲都不陌生吧。
正处于青春期的孩子到底在想什么？我自以为知道，其实不知
道。多年以后，当哲哲轻飘飘地说出当时内心的挣扎、令他苦痛的经
历，说出他在学业上的碰壁、与同学之间的矛盾时，我才意识到自己
对青春期孩子的世界几乎一无所知。我只是从自己的角度，而不是从
孩子的角度出发，做了很多笨拙的、南辕北辙的事。越投入、越用
力，效果反而越不好。
随着父子关系降至冰点，我开始逃避，主动切断与孩子的联系，
一度想着他是他、我是我，以孩子的不上进不一定意味着父母的失败
等理由来宽慰自己，但如此掩耳盗铃的说辞，没能减少我的挫败感。
此后半年时间里，我和哲哲的关系就这样一直僵持着，没有交流，见
面不说话，家里没有了往昔的温馨快乐，除了紧张还是紧张，除了压
抑还是压抑。
忽然有一天，我意识到这并不是我想要的生活，必须做出改变。
在阅读了大量青春期教育图书、向朋友求助、与哲哲妈深入交流
之后，我决定少说多做，放低期待，用平常心与哲哲交流，以普通人
的视角看待他，先朋友再父子。我告诫自己不唠叨、不生气，不先入
为主、不戴有色眼镜，保持距离、客客气气。慢慢地，从善意的关心
做起，我们的关系发生了微妙的变化，在一起时不再那么拘谨局促。
我每天老老实实接送哲哲上下学，一路上他愿意说点儿什么，我
就认真听着；他不想说话，我就一心一意开车；他想吃大餐，我就安
安静静陪着；他想去看什么电影或展览，我就提前买票。半年多下
来，他的脸上又有了笑容，学业上进步明显，确定了报考院校与所学
专业，每天忙忙碌碌、格外充实，偶尔还给我讲一些笑话。
看似剑拔弩张、危机重重、难以平复的青春期风暴，就这样过去
了。
网上曾有人说，“没有哪个中年男人，能从儿子的青春期里活着
走出来……”孩子能否顺利穿越青春期，关键还是看父母，那个指南
针就在我们手里。
我至今不敢说解开了青春期的结，窥见了青春期教育的秘密，但
我慢慢意识到了必须转变观念，知道了如何与青春期的孩子相处、以
怎样的方式和他们对话，知道了该做什么、不该做什么，该怎么在关
键时期给予他们关键的帮助。
从我的观察来看，当孩子进入中学阶段后，几乎所有的亲子矛盾
都与学业有关。但学业只是表象，背后是父母的固执己见、强势威
压，抑或冥顽不化；是没有打开青少年的心结，没有让他们找到“学
习到底是为了什么”这一问题的答案。因为没有找到答案，孩子认为
是为父母学习，是为了学而学，于是一点点丧失自我，变得失魂落
魄、沉默寡言，眼睛不再闪亮、脚步不再轻盈，失去了青少年应有的
精气神。
青春无悔，青春有期。尽管每个孩子都不一样，但穿越青春期是
有路可循的，这与父母的教育观念和教育行为密切相关。例如，把孩
子当作独立的个体，放手让他们自己去选择、试错，体验真实的社
会，直面成长的惊涛骇浪，这样才能走向自立自强。
我希望那些遭遇青春期教育之痛的父母，能尽早意识到自己的问
题，从糟糕的亲子关系中、从压抑的家庭氛围中走出来，帮助孩子把
青春的能量都用在学业上、追梦上，引导他们发现自我，找到生命的
意义。
11 年前，我把哲哲的童年经历写成了一本书——《真正的陪
伴——爸爸教育孩子的9 个关键词》。现在，哲哲上着他喜欢的大学，
学着自己喜欢的专业，做着自己喜欢的事，让我越来越放心地目送他远行。
我把他的青春期经历写出来，把他推荐给我的动漫作品，我推
荐给他的图书、电影等罗列出来（有的作品因版本不断更新等原因，
可能与本书中提及的略有出入，还请大家谅解），算作对他六年中学
生活的一个总结，也是对我人近中年、二次重生的一次纪念。
如果有父母能从中有所悟、有所得，守住家的温馨，成就孩子的
同时也能成全自己，这本书就算完成了使命。
是为序。
张贵勇
2025 年5 月15 日
