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徐徐道来:二孩养育不焦虑 徐桂凤 著
资深育儿专家深入剖析二孩养育难题, 解答父母困惑,助力科学养育
ISBN: 9787559864734

出版时间:2024-03-01

定  价:42.00

责  编:戚浩
所属板块: 少儿读物

图书分类: 育儿百科

读者对象: 大众

上架建议: 育儿/早教/育儿百科
装帧: 平装

开本: 16

字数: 130 (千字)

页数: 184
图书简介

这是一本写给二孩爸妈的育儿书。作者以自己十多年心理咨询及教育实践所经手的案例入手,分析这些案例背后蕴含的二孩养育问题,并以医学、发展心理学、行为分析学知识作答,给出爸妈积极的建议。书中所呈现的问题涵盖了二孩养育的方方面面,如爸妈在二孩养育中如何做好工作和生活规划,更好地适应多子女的生活,如何理解孩子们在相处过程中所表现出来的各种行为,读懂他们的内心需求,帮助他们更好地相处与成长……

作者的教育与实践背景横跨医学、发展心理学、行为分析学三大领域,其将自己多年所学与实践经验在书中完美融合,倾情道来,为二孩爸妈呈现了一本不可多得的育儿指导书。

作者简介

徐桂凤,医学硕士、发展心理学硕士、流行病学博士、发育行为儿科博士后;中国科学技术大学特任教授,中国科学技术大学附属第一医院儿童发育行为中心负责人,国家高层次创新人才计划青年项目获得者,美国行为分析协会认证行为分析师,美国艾奥瓦州注册行为分析师;获得美国婴幼儿母婴互动视频评估临床资质和美国学前儿童课堂质量观察评估员资质,担任亲子依恋“安全环路”项目爸妈督导。曾先后工作于广州市妇女儿童医疗中心,“0-3岁,美国国家婴幼儿和家庭中心”,美国埃默里大学Marcus孤独症中心,美国艾奥瓦大学儿童医院发展与障碍中心、精神科以及亲子依恋与神经发展实验室。

图书目录

第一章 从心理建设到环境调整,做好二宝到来的准备

01/是否只要爸妈尽力,二宝的到来就不会对大宝有任何影响

02/为什么有支持力量的爸爸妈妈,在养育过程中也常常焦虑

03/为什么爸爸妈妈常常会陷入内疚的情绪中

04/为什么有了孩子后,一些妈妈常常觉得“对不起自己”

05/“丧偶式育儿怎么破?”:如何让爸爸更好地参与育儿

06/二宝出生后,是否可以把大宝托付给其他人照料

第二章 从行为理解到情绪照料,帮助大宝更好地适应二宝的到来

01/爸爸妈妈如何与大宝一起讨论二宝计划

02/家有二孩,如何理解“一碗水端平”

03/爸爸妈妈要记住,大宝不会在一夜之间长大

04/为什么大宝总是说“妈妈只爱妹妹不爱我”

05/二宝出生后,大宝出现行为倒退

06/二宝出生后,大宝总是“生病”

07/二宝出生后,大宝变得“狗都嫌”

08/二宝出生后,大宝变得非常乖巧体贴

09/如何给二宝喂奶成了妈妈每天头疼的问题

第三章解读行为背后的心理意图,帮助两个孩子更好地相处

01/爱招惹二宝的“小撩撩”和喜欢大喊大叫的“小叫叫”

02/表扬一个孩子时,另一个孩子会生气

03/两个孩子总是相互攀比,抱怨不公平

04/两个孩子凡事都要比赛

05/两个孩子发生肢体冲突

06/两个孩子中总有人不满意妈妈做的饭

07/大宝总是用各种方法哄骗二宝

08/两个孩子总是相互模仿

09/两个孩子合伙“干坏事”

10/两个孩子总是互相告状

第四章 避免刻板思维,让两个孩子的养育方式更合情、更合理

01/如何理解“大宝照书养,二宝照猪养”

02/ 如何理解穷养、富养

03/如何让两个孩子一起更好地玩游戏

04/两个孩子的五种睡眠安排方式如何取舍

05/出生次序对孩子的影响大吗

序言/前言/后记

观察身边同龄人和兄弟姐妹的关系,我常有这样的发现:有的关系特别亲密,各自成家之后还常来常往、互相支持;有的彼此之间形同路人,老死不相往来,甚至视为仇人,一提起对方就咬牙切齿。认真观察后我还有发现:那些兄弟姐妹相处融洽的家庭,家庭成员的边界感比较清晰,孩子会换位思考,每个孩子从爸爸妈妈那里感受到的爱是一样的;而那些兄弟姐妹不能好好相处的家庭,往往家庭成员的边界感模糊不清,彼此沟通不畅,孩子们大都是因为爸爸妈妈的不公平对待而心生怨恨。

那么,对今天年轻的爸爸妈妈来说,他们应该如何面对二孩生活?

生育政策调整以来,一些爸爸妈妈没有太多犹豫,就痛快地走入了二孩生活。一些爸爸妈妈本来再生育的意愿不强,但架不住家人的劝说和催促,也有了二宝。另外一些妈妈则一直犹豫不决,担心养育两个孩子的能力、资源不够,也担心无法处理有二宝之后可能出现的一系列养育问题。

我们通过微信朋友圈或者网站上的小视频,会看到别人家的孩子相亲相爱、互相帮助的景象;生活中,我们有时会听到一些爸爸妈妈抱怨家里的孩子经常争宠、吵闹;甚至于,我们还可能通过电视、报纸等媒体,了解到一些大宝伤害二宝的极端报道。

可以肯定的是,对爸爸妈妈而言,养育多个孩子的生活,绝不会只有欣慰和喜悦,也包含着心酸和无奈。因为养育孩子从来都不是一件容易的事情,养育两个,甚至三个孩子,也绝不是“吃饭多加一双筷子”那么简单。我经常听到有人这样劝别人生二孩:“一开始虽然辛苦,但孩子一眨眼就大了。”我想,所谓的“一眨眼”绝不像说话人说的那样云淡风轻,它究竟对应着多少个日日夜夜的付出,只有亲身经历过的爸爸妈妈才最清楚。但也只有真正经历过这些日日夜夜的爸爸妈妈,才会对孩子的相亲相爱、快乐成长感到最由衷的欣慰和喜悦。

每个二孩家庭的爸爸妈妈一定都希望自己的两个孩子相亲相爱、养育过程轻松愉快,但现实情况往往受爸爸妈妈本身的特质(年龄、性格、成长经历等)、孩子各自的气质特征、亲子关系、家庭支持系统的支持力度和质量等各种因素的影响——养育二宝绝不是养育大宝过程的简单复制,它其实还是一个科学认知的过程。

拿我在咨询中经常遇到的二孩养育问题来说吧。经常有爸爸妈妈这样问我:“怎么才能让两个孩子觉得‘一碗水端平’了?”“生了二宝,觉得对大宝很愧疚怎么办?”“怎么才能让大宝安静玩耍不打扰二宝?”“为什么自己都这么关注大宝了,他还是不满足?”“为什么两个孩子不能和平共处?”

其实,在写这本书之前,很多二孩养育问题我也曾遇到过,因为我也是一位二孩妈妈,家中有一个活泼的哥哥和一个可爱的妹妹。因为兄妹俩年龄相差不大(22个月)、性格迥异,所以养育他们的过程,也是我和娃爸不断面对挑战并动态调整的过程。好在我们的二孩养育过程虽偶有不快,但总体相对平顺,兄妹俩虽然不时有些小摩擦,但是他们目前彼此亲密,也总能相互支持。

在养育问题上,我最深刻的体会是:养育二孩,我们需要把握住大的原则,并在具体事件中灵活调整。这些大的原则包括:

第一,调整期待。不要期待两个孩子永远相亲相爱,不要期待我们能给哪一个孩子完美的养育,不要期待家里的每一个大人都有完全一致的养育态度和养育方式……调整期待不代表没有期待,毕竟有所期待在所难免。调整期待意味着我们回归真实的生活,接纳两个孩子在相处的岁月里就是会时不时出现一些小摩擦的现实。两个孩子不闹任何矛盾的关系,大概只会出现在影视作品或者小说里。

第二,了解每个孩子的气质特征,并在此基础上运用与他们气质特征相匹配的养育方式。比如,我家二宝做事非常细致,所以我和娃爸就常常有意无意让她“缓冲”一下。而大宝的活跃度和兴奋度更高,所以我们就需要在安全问题和计划实施的持久性上给他一些辅助。

第三,重视亲子关系。亲子关系永远是最底层的逻辑,良好的亲子关系是解决各种问题的重要基础。爸爸妈妈要学会抓大放小,不要因为细枝末节的事情损害亲子关系,或者说,要时时反思自己和每个孩子的关系,一旦察觉有问题了,就要及时调整和修复。

第四,共同养育。这一点对妈妈来说尤为重要,妈妈要学会利用并开发自己的支持系统,不要总觉得其他人不行,也不要事无巨细大包大揽。妈妈要学会适当放手,鼓励爸爸参与育儿,这么做不仅让二孩养育变轻松,而且会让爸爸妈妈收获很多的惊喜。

大的原则确立了,剩下的就是各种具体问题的应对和解决。在这本书里,我既希望能向爸爸妈妈传递二孩养育的大原则,也希望拿出来讨论的案例能解决二孩养育的种种问题。当然,想用这些案例涵盖二孩养育的所有问题恐怕很难,我的看法和建议也只是提供了一种参考,很多时候可能还需要爸爸妈妈根据自己家的情况具体处理。

但我想,如果爸爸妈妈通过学习,掌握了养育的大原则,提高了认知,学会了反思,能根据具体问题动态调整养育方法,那么,每个家庭都会找到合适的二孩养育之路,前述那些犹豫不决的妈妈所担心的问题也往往不再是问题。虽然我在这里重点讲述的是二孩的养育问题,但我相信,这些看法和建议也同样适用于多孩家庭。

编辑推荐

☆精选30个案例,涵盖二孩家庭常见的养育问题。以案例为切入点深入剖析,解答养育困惑,阐释科学养育观,助力科学养育。

☆主题涵盖丰富,从爸妈自身的心理建设到生活规划,从读懂孩子内心到帮助他们更好成长……全方位提供二孩养育指导。

☆作者深耕医学、发展心理学和行为分析学三大领域,书中完美呈现其扎实的专业知识与丰富的实践经验。

精彩预览

从陪伴质量上看,爸爸妈妈对两个孩子的爱和关心是流动和变化的,并不会像陪伴时间那样总量恒定,局限在某个量后就很难再增加。对每个孩子,爸爸妈妈都可以给予他百分之百的爱,并不会因为增加了一个孩子,另一个孩子的爱就被分走一半。或者说,爸爸妈妈面对每一个孩子的时候都可以付出全身心的爱,既可以百分之百地爱大宝,也可以百分之百地爱二宝。

陪伴时间和陪伴质量是两个不同的概念。在谈及对两个孩子的爱时,我不喜欢将爸爸妈妈给孩子的爱比喻成两个孩子分享一杯水或是一张饼,这样每个孩子都得不到完整的爱。我更愿意将其比喻为阳光和小树的关系:一棵小树可以沐浴在满满的阳光下,两棵小树同样也可以。

每个人都有自己的生理和心理需求,这些需求如果长期被忽视或被压抑,个体就会感觉疲惫不堪、孤独委屈,甚至会心生绝望,这样的状态不是一种健康、可持续发展的状态。如果爸爸妈妈的个人需求被长期忽视,那他们自然就很难真的享受和孩子共处的亲子时光。

从大宝的角度来看,换一个地方生活,大宝所要面临的不仅仅是分离焦虑和对陌生环境的适应,还要面对爸爸妈妈可能不爱他和不要他的惶恐。对年龄比较小的大宝来说,时间概念还没有完全建立起来,虽然只是被送离一段在大人看来并不长的时间,但大宝可能会感觉非常漫长,他会在不确定的状态中经历非常多的惶恐和煎熬。

严格来说,养育两个孩子的过程里会涉及形式公平和结果公平两种不同层面的公平。

面对孩子之间的比较和竞争,爸爸妈妈应该建立起的基本认识是,孩子们在一起的时候不可能完全避免比较和竞争,即使家里只有一个孩子,这种比较和竞争实际上也是无处不在的。孩子在游乐场跟其他小朋友一起玩的时候,会比较谁爬滑梯爬得更快,谁跑得更快;在幼儿园的时候,孩子会和同学们比较谁的积木搭得更高,谁的画更漂亮,谁吃饭吃得更快;等等。这种小朋友间的比较和竞争是自然而然发生的,只不过在手足关系中,因为孩子们朝夕相处,他们所使用的生活资源和养育资源,包括爸爸妈妈的陪伴时间等,相对来说重叠度更高,所以他们对资源的竞争会更加激烈,相互比较的频率也会更高。

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